Pagelle vs. Imprevedibili (dell'ineffabile L.IV)

La partita si mostra subito secondaria rispetto alla discussione sulle nuove belle, tempestive, colorate maglie. Le convocazioni sono numerose ma i numeri, tranne il risultato finale, non contano nulla nel calcio: 3 a 2 per loro e tutto da rifare. Belle davvero, si diceva, le maglie: orrenda davvero, si dirà, la partita. L'opinione di tutti è che non abbiamo giocato a calcio e nemmeno a calcetto, e questo per i più diversi motivi: fra tutti, l'unico condiviso  è che “quando alzi testa e ti guardi in giro, ti viene da piangere perché non sai a chi darla”. E, peggio ancora, non tutti alzano la testa. E, miseriaccia, non tutti sanno cosa vuol dire non sapere a chi darla.
Questa la sintesi di una partita che è stato facilissimo perdere.

Ora le didascaliche, inutili pagelle:

The Wall:  4/5. Sembra sia passato il martellone dell’omonimo mitico film dei Pink Floyd. Non ferma due tiri assolutamente alla sua portata e non evita il terzo gol per rispetto del regolamento (gesto viepiù meritorio).  Three other bricks in the wall.
Green Eyes: 6,5. Parte alla grandissima, concentrato soprattutto, e scattante financo. Poi gli viene in mente che il martedì di solito non si gioca, e si perde i quattro minuti chiave del match sparacchiando la palla qua e là e sbagliando una rimessa che farà stramazzare il Re Leone. Il pressing rimane comunque costante. Baluginante.
Lupin IV: 5--/3. Nella sua storia è di gran lunga la peggiore partita. Insensato,  inconcludente e caotico. Adduce scuse legate alla pesantezza della giornata, senza convincere nemmeno se stesso. Ma qualcosa di positivo se lo porta a casa: tocca con mano quanto da lungo tempo gli dicono amici e parenti e quindi, finalmente, si ritira dalla scena del calcio a 5. Santommaso.
Re Leone: 7. Lui è di quelli che alla fine decide che la testa è meglio tenerla bassa, perché se la alzi ti immagonisci. E corre, parte, va e torna. Ricorda il Battista nel deserto e come tale, segretamente, spera di vedere il messia (conlaemmeminuscalanonsiamai). Megagalattico.
Il Cavaliere Nero: s.v. Si infortuna al ginocchio dopo pochi sparuti istanti di (non)gioco. Ci auguriamo possa rapidamente riprendere il posto in campo che gli spetta di diritto. Meniscopatico.
Ale P.: 10. Ma chi glielo fa fare? Subisce la cura che spettò ad Alexander DeLarge che, dopo avere assistito ad occhi sbarrati alle più turpi azioni violente, finalmente odierà la tanto amata ultraviolenza. Gli siamo eternamente debitori per avergli tolto la voglia di giocare a calcio per sempre.  Drugo.
Spaccaghiaccio: 5,5. Gioca con la stessa amara consapevolezza del Re Leone: non ci sono compagni in campo. Ogni volta che ha la palla la tiene incollata al suo piede perché magari non gli arriverà un’altra volta. E nonostante tutto si sbaglia, purtroppo. Egoista.
Diamante: 5. Non ha tempo di studiare. Ci crediamo perché ci siamo passati. Lo aspettiamo con ansia anche perché ormai di gente coi piedi ce n’è sempre meno. Paternizzato.
Ale S.: 5. Rientra per pochi minuti dopo una lunghissima assenza e la cosa gli costa un 5, un gol subito male e 41 euro. Sono situazioni come queste che ci devono suggerire perché le donne non capiscono il calcio. Ammirevole.
Butterfly: s.v. Fa il mister vero, quello che sta lì sulla linea e urla le sue disperate indicazioni e si vede subito la differenza: abbiamo perso senza neanche riuscire a giocare a calcio due minuti. Assente giustificato.